布丁/恰布 異想天地

//親子教養-「對不起的背後意義」

我想這個議題是很多家長自己需先好好地檢視自己的教導方式，是不是有什麼狀況？

以下的場景你應該不陌生

場景1：

公園裡一群小朋友玩公共設施玩得正開心，但小朋友1衝出來就直接推開下一位玩器材的小朋友2

小朋友1的家長很緊張的跑過來說：弟弟你不能這樣！快跟小朋友說「對不起」

小朋友1很不甘願地隨便說：對~不~起~~~(順道送了小朋友2一個白眼)

場景2：

餐廳裏頭兩位貌似兄弟的小朋友正在互相打鬧，服務生送餐經過，哥哥動作很大的打到了送餐的服務生，餐點因此撒落一地。

父母見狀，大聲喝斥了兄弟倆，並要求他們道歉。兄弟倆也馬上回了一句：對不起。

我見狀餐點打翻在我旁邊，話不多說就彎下腰幫忙收拾

兄弟倆看到這情形，我也發現兄弟倆在看我，我隨口問了一句：你們要不要一起幫忙收拾啊？

哥哥馬上回話：我們剛才已，經，道過歉了！不關我的事了吧！

弟弟看見哥哥這樣回答，也一臉理所當然的表情。

大人見狀孩子犯錯，要求道歉，這件事本質上沒什麼大問題

孩子道完歉後，必須先學會為自己的行為負責！

現在的教育提昌『愛的教育』

父母受到教化後也開始不用老一輩的教養方式『不打不成器』

反而開始用說教的方式告訴孩子哪裡有錯，孩子道歉了，這管教就結束了。

我想問的是：道理說完了，然後呢？對孩子來說，他不過就是聽了你一席話

而年幼的孩子因為經驗不足，原本就很容易犯錯

重要的是：當他做錯事的時候，父母如何回應他，將影響下一次他犯錯時的反應。

如果父母在孩子做錯事時用打罵的方式回應，孩子整個感受的焦點將是自己的恐懼，很難去對事件本身進行反省；

但是，如果孩子做錯事時，父母就是要求他道歉，並不斷的講道理，孩子學到的是，我做錯事只要說「對不起」再被叨唸一番，其實就沒我的事了。

比較這兩種管教方式誰也不比誰高明，因為同樣都沒有達到管教的目的。

讓孩子為自己犯錯的行為扛起責任吧！

孩子做錯事，父母管教重點應該是讓孩子體認到他做的事造成什麼後果，更重要的是，他必須為這件事的後果負起責任。

例如，孩子因為邊吃邊玩而打翻了餐點，父母真的不必大發雷霆，但要讓孩子為自己的行為負責，把打翻的東西自己收拾乾淨：

孩子還小你可以，教他收，盯著他收。原則是：不收完不可以去做其他任何的事，堅持到底直到他清理完畢為止，下次他就會知道，吃東西要好好吃，否則要收很久。

例如，孩子弄壞了別人的玩具，你就拿他心愛的玩具賠償給其他人。讓他知道，用壞東西必須付出的代價就是自己心愛的玩具。下次他就會好好對待其他人的玩具。

不必打罵，不必過度說理，重點是要讓孩子有真實的體驗，真真切切的體驗到為什麼我不要再做這樣的事，

因為我要為自己的行為付出代價，因為我的行為造成的傷害，因為做錯事，從來都不是說「對不起」就了事。

我們常說，教養孩子要認知、情感、行為三管齊下，因此，

❗️重點❗️管教絕不是講理就好，還要有情感的體驗和讓孩子負起責任的行動。 (口號擷取自周育如 - 清大副教授)